Всегда боялась стать взрослой. У меня было очень счастливое детство, мне никогда не хотелось быть взрослой. Мне было уютно и тепло было на моём детском островке, однако время, как какой то ураган, стирало всё, что было на нём. Однажды я осознала что застряла где то там, на давно не существующем детском островке.Я осознала, что не могу принять правила игры, царящие между людьми за окнами, как я не старалась я не могла их понять…это стало моей вечной дилемой-быть или не быть как они, вот в чём вопрос???) 

Мне всегда не хватало мамы, хоть я и понимала, что люди бывают разные и не всем женщинам дано быть ласковыми и нежными. Почему то я всегда это понимала. Мои родители делали для меня всё, что было в их силах с материальной точки зрения, но этого всегда было не достаточно, потому что мне их не хватало как родителей. Мне хотелось, что бы они хоть раз подумали не о том какие у меня оценки или на какую ещё секцию я должна пойти, а о том какое у меня сегодня настроение, о чём я мечтаю, какие мне снятся сны, что я думаю об этом фильме или этой книге… Это стало для меня мечтой, которая остановила время на очень много лет и оставила меня в ожидании понимания на том самом детском островке.  Я думаю именно поэтому я потерялась в поиске себя...

Я не знаю жизненная сложная ситуация или просто какое то чудо способствовало переменам, но сейчас у меня такое ощущение что это произошло в одно мгновение, я встала однажды утром и поняла, что ждать бессмысленно, всё что я делала совершенно бессмысленно, я не бессмертна, времени мало, а я так много уже потеряла в попытке получить любовь, так много всего надумала, что может быть и правдой, но какой в том толк? Я так много всего люблю и так много нового хочу узнать…Мне вдруг стало совершенно всё равно, что происходит с людьми вокруг. Все понятия правильного и неправильного исчезли, правила и всё прочее стало абсолютно не нужным, потому что я больше не собиралась одна как дура следовать всем эти порядкам  , когда совершенно ясно что их никто не придерживается. Все истины фальшивы, в принципе истины нет, никто не прав и ты сам по себе и  это ни капельки не печалит, это освобождает.

Жизнь странная штука , когда кажется что вот вот ты достигнешь того чего так долго желал, когда кажется что впереди только лучшее -все в один момент может рухнуть, с такой скоростью что даже не успеешь осознать что именно ты теряешь, ты только тщетно будешь пытаться спасти последние кусочки своего счастья, своей прошлой прекрасной жизни.Это произошло и со мной, но не все так плохо, мир вокруг меня такой же удивительный как и до начала этой кутерьмы разочарования в себе и окружающем мире, в моей жизни скорее рухнул мой внутренний мир.И здесь жизнь совершила крутой поворот -когда мне казалось, что ничего хорошего впереди уже не будет, когда я думала что все вокруг не замечают меня и мир такой странный и мерзкий, вдруг у меня открылось второе дыхание-нет я ещё не свечусь от счастья и волшебным образом не вернула себя прежнюю себя, все намного лучше-Я рождаюсь заново, потихоньку мои внутренний мир строится заново, его наполняют другие мысли, другие чувства, другие ожидания, он заполняется новыми мечтами...-это удивительно! Страх, вера, дружба -разрушили прежний мир и с новым я не хочу такого же, поэтому им нет места в нем.Я не бесчувственная и не разочаровавшаяся, я живая, я всё вижу, мне всё интересно.Мне не важно, что думают другие, раньше я хотела что бы меня кто то понимал, теперь же я в этом не нуждаюсь, у меня уже есть человек который способен меня понять, это я сама, и других мне пока не надо, я не могу снова стать рабыней чужих мыслей, ожиданий и взглядов на жизнь.Я здесь потому что хочу познать себя и мир, и  эти жёлтое поле для моих мыслей именно то что мне сейчас надо.

Спасибо что прочитали это, спасибо даже если не прочитали.Будьте свободны и счастливы

С любовью Лизи)

Что ж, начнём)